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23 juillet 边缘行走行走，在这个四季如春的小城镇边上。
暧昧的天气里淡淡地扬着夏天的热烈，依然是阳光灿烂，依然有微风徐徐吹过。裸露的肌肤融进柔软的空气，此刻，我才真正嗅到了家乡的气息。 变得越来越不一样。这个小城在变，我也在变。 还剩下些什么，固守着从前？ 还是喜欢在阳光下走来走去，甚而肆无忌惮的奔跑。无论是和朋友一起，还是一个人。待在原地就只会不停的打转，像一支停不下来的陀螺。 我说累啊累啊，可也只能不停走不停走。 不要再看到阴影，所以固执的不肯转过头去。
只能一直朝前走。
不回头，不留恋，才能去更远的地方。 也许，杜拉斯是对的。 故乡，是回不去的地方。 在这里出生，长大，然后有一天，坐车离开。 再回来时，发现原来很多事情已经不一样了。 就像搬了家。丢了信。找不到从小陪伴的玩具。 我不难过，真的不难过。 我只是，只是忍不住想念。 想念那些无忧无虑的童年。 想念那些一起疯一起闹的从前。 想念那些给过我快乐给过我伤害的人。 想念那个校园里开得如火如荼的凤凰花。 想念那个不大却很热闹的排球场。 想念回家路上总要遇到的老爷爷。 想念路口面包店里的甜筒。 想念我以前的生活。 虽然现在的我，依然过得很好。 人，总是会忍不住想念的吧，大概。 这个小城里，我在阳光下走过的路，总是有绝美的风景。有悠闲的人，有快乐的狗，有明晃晃的阳光，有树叶的缝隙里小孔成像的圆型光斑，还有微风吹。 爱，却，总是要离开的。 7 juin 不做朋友
一件破碎又荒唐的事情。不知道什么时候才可以过上正常的日子。我累了。为什么事情到了自己身上就会变成那种样子，为什么呢？一点都想不明白。 我累了，真的好累，就像易天说我们是在相互折磨，我觉得我是在自我折磨。为什么总是明知道会受伤还是要去试？今天，终于明白，飞蛾扑火原来不是一个玩笑。如果它是个玩笑，那我就得承认自己也是个玩笑。 什么时候能让我真的原谅自己？ 我一个人站在那里，来来往往的人，世界原来就是这个样子，仅仅是这样而已，什么也没有，甚至我都说不出个像样的理由。就是这样，一个人犯贱。就是这样，一个人的倔强只不过是不愿认输。怎么可以，无缘无故就输得一败涂地?甚至都还不知道自己做错了什么就得抢着承认自己做错了。可是，到现在，我还是不知道错在哪里，甚至都不知道一切的一切究竟是发生了什么。其实，很久以前，我就该保持沉默的，不是吗？ 其实相隔的距离不过两百米，其实真的只是很担心，其实不想要伤害谁，可是，再也不会有交集，再也用不着留一点点痕迹，再也不会伤害。因为一个人能承受的伤害就这么多。我想这次，我是真的输了。 到底发生了什么？即使我一遍一遍问自己也得不到答案，谁能告诉我到底发生了什么，我傻傻地跑那么远，在那里站了那么久，然后喝了一罐啤酒，走遍了整个校园，又傻傻地离开。我到底是做了些什么？这整整一年里，到底是发生了些什么？也许到死，我也不会知道这到底是怎么了。一点都想不明白。不明白。不明白。不明白。不明白。 没有人能告诉我这是怎么了，就像没有人能告诉我我是怎么了。想哭，可是哭不出来。那颗心紧缩，紧缩，缩到再也不会悲伤，也许就会好起来。人难过，为什么会哭不出来呢？明明都能听到骨骼战栗的声音，为什么还是哭不出来呢？明明觉得心疼得就像正在被生生捣碎，为什么就是哭不出来呢？ 突然发现，这个世上原来有那么多不能用科学解释的东西。是我原先太大意还是大家都隐藏的太好，我不知道。除了知道我还活着，其他的什么都不知道了，生活是什么呢？人是什么呢？感情是什么呢？朋友是什么呢？ 睁开眼睛，看看身边好真实的生活。什么时候能够好好过日子，什么时候可以不迷茫不悲伤。什么时候这一切能真正过去，什么时候能够忘记，什么时候能原谅自己。现在，对什么都不确信了。要我怎么相信，怎么相信一个什么都搞不明白的生活。 是不是闭上眼睛就会忘记，会吗？ 那样的话，能够闭上眼睛也许也是一件幸福的事。 在北京，有一条幸福大街。 阿信在唱：习惯伤痛，算不算一种收获？
什么时候，这一切就会真的过去。
Kill me .Save me .I want to get a life. 2006年5月5日 晴朗。有柳絮。 后来，我们都哭了… 分别半年后，在这个一月八日，农历正月初六里，我们再次见面。 说好以后每年正月初六都聚一聚，一如当年。又是排球场，又是禄合园，又是饭后一起走回来，又是路上遇上老疯人，这一切仿佛仪式，偶然中有某种定数，我喜欢的巧合。 很多人都变了。比如王老师烫了卷发，比如YY和冬梅被拉去打了耳洞，比如豆米儿身上有了我这辈子第一次在现实中见到的吻痕，比如抽烟的男生人数直线上升，比如妖精换了个奇怪的发型，比如刘春染黄了头发，比如鄢勰学会了打麻将，比如梁祥只会说普通话了，比如很多很多的同学有了家属或是即将成为家属的人，甚至比如我留长了头发我又打了三个耳洞我学会了敬酒。我不知道这些算不算是成长。可当妈妈给我推荐化妆品品牌的时候，我知道很多事情不一样了。我不会在穿着白裤子的时候随随便便坐在地上了，我不会在手划伤时觉得疼了，我不会在意某个男孩子不经意地碰到我了，我不会在听到谁和谁恋爱谁和谁分手时大惊小怪了，我不会一个人坐在那不停喝酒了。你说，我是不是真的长大了？我们是不是真的都长大了？ 从禄合园走路回家，这是第三次。我们又见到老疯人了，跟在我们后面，不知道是不是上次追我们的那个。这次大家都有经验了，走的超慢，一直等他走到了我们前面。不过后来很恐怖的是，他走到某个地方又调头折回来了。他从我们身边走过去，看都没看我们一眼。我都怀疑他的生活是不是就是每天在这条路上行走，来来回回，和我们一样。 到K间的时候已经快10点了。又是人民商城5号。第一个举动就是喝酒，然后妙妙就坐了过来，在我耳边扯着嗓子跟我讲她的感情，一如我的猜测。还好她没有说，你不会懂的。因为我懂，真的都懂。因为我也一样。所以对她说不要放弃，这一句没有勇气对自己说的话。突然很难过，不知道原因。也许因为看她爱的痛苦，也许因为自己的不确定。我唱不了歌了，因为我的嗓子喊哑了。 问豆米儿到底爱上一个人是什么感觉。他在说了两次“你怎么这么幼稚”后，说喜欢和爱是不一样的。我说这句话也曾经有人对我说过。他说，喜欢一个人会很想和他在一，而爱一个人当看到别人和他在一起就会很难过。真的好复杂。他要我坚持住，就这么单纯地过，因为连王南都这样了，我是最后一个。真的要这样吗？这样真的会幸福吗？留我一个人守在那里，很Cool也很寂寞。坚守的意义我已经记不起，甚至都忘了为什么要一直忽略。真的，我都不记得了。 莫文蔚唱的没错，我们想得太多却又做得太少。但谁能告诉我接下来该做什么。该做什么呢？ 燕姿在歌里唱：leave leave leave PS:陈珊妮《后来，我们都哭了》。 伤心的歌伤心的歌
——玛莎在过了这些年后…… 我在朋友的名片夹中看见了你的名字，于是拨了这通电话。 很高兴这真的是你，很高兴我完全不知该向你说些什么。 很高兴你的电话始终没有换过，很高兴今天我居然有这样莫名其妙的冲动。 还是一样跟他在一起吗？ 虽然我知道五年前的愚蠢祝福是如此坦白地言不由衷，但还好你也从来没有接受过。 毕业典礼结束之后的聚餐。 一客沙朗牛排，一张照片，一个拥抱。 一个微笑，一路顺风。 然后你终于可以顺理成章地失去联络。 然后这些年来我才渐渐从伤心的歌中离开。 你出了国，你念了MBA，你抽了烟，你剪短了发。 你习惯穿起了高跟鞋，你在二十世纪最后的那个夜晚喝醉。 你开始了忙碌的工作，你似乎换过了几个男友。 你化起了妆换了张鲜艳的脸，你一个人住在都市里摆了张双人床的房间…… 你开始享受成人动物的基本生活。 是，一切都只是听说，用揣测和不确定的口气他们这么说。 现在穿着合宜的套装站在街角等着红灯讲着电话的你到底还憧憬爱情吗？ 在经过了这么多年之后……你现在听到了吗……FM频道正在播伤心的歌…… 恨巧，不是吗？曾经冲动的勇气现在也释怀成心里的涟漪。 你听到了吗？并不是想要你觉得有压力……只是因为这个属于你的回忆。 在过了这些年之后……伤心的歌太多，却只能消磨KTV里头盲目的丧志和伤痛， 而真正伤心的歌，却在心里晕开变成微笑的感伤。 我在朋友的名片夹中看见了你的名字， 于是我下定决心拨了这通电话，真的很高兴这真的是你， 真的很高兴我可以在过了这些年后可以在跟你聊这么多。 只是伤心的歌似乎太过伤心，依赖着电磁波的声音总是太过冷静。 所以我任性地在你接起这通电话之前， 自私地将电话挂上。 FM频道正播着伤心的歌。 公主归来The Princess Come Back
>>成长就好似身处无际的黑暗之中等待日出那样，焦虑，灰心时，请记得要优雅地忍耐，给自己一个坚强的理由，没事的没事的一切都会好起来的，黎明的奇迹瞬间出现，太阳升起来，我们可以做真正的自己。<< 这是小豆的来信中写的，似乎是曾经记下过的，不确定了，可看到的时候就觉得温暖了。把它作为这篇文字的开头，作为我2006的激励语，灰心失望的时候就看看它，想想和小豆，易天一气跑步一起打气加油的情景，还有小豆靠着窗台对我唱的那句：Goodbye to you my trusted friend，从那天起，我的耳朵似乎就再也不能接受Westlife唱这Season In The Sun了。仿佛一场劫难。 日子过的真快。这句话，好像无论怎么写，都一定可以用上。还没来得及细细体味，大学的第一个学期就这么静悄悄地溜走了。而那些中学，小学甚至幼稚园的情景都还历历在目。一切好像只是一瞬间的事。一眨眼，天各一方。 零零散散地想到高一和小豆第一次见面，说久仰了呀；想到大家一起弄《新创造》，我任性地天天盼着开会；想到高二的夜液挣扎，发生在真实生活中我身上的对决；想到我坚决地对那些老师说，我要念理科；想到常可送我的那盒巧克力，还有那么多那么多的番茄糖；想到和赵刚一起拉过的广告，一起吃过的炒饭；想到第一次去打排球，我疼疼的手，还有遇见彬；想到大家从禄合园走路回家，被老疯人吓得乱跑，还有我头上酷酷的阿汰编的叶子环；想到四人组一起在家包饺子，没有往余音，易天和小豆脸上摸面粉，现在想想都觉得后悔；想到和妖精在那个其实不大的排球场洒下过的汗水，还有泪水。这些点点滴滴，我想我是一辈子都不会忘记的。只是，记忆太多全部放在脑子里，日子久了就成了负担，2006的到来以及我的梦想让我觉得我应该把这些放下。因为有他们，因为有那时候的我，才有了今天的我，无论这个我好不好够不够优秀，有些什么一定是深深地渗进了血液。尽管，今天以后，我要放下这些日渐沉重的记忆了。 因为想好了零六年要学打网球，于是买了球拍和球，还很兴奋地买了第一本Tennis，2006年的第一期，封面女郎是辛吉斯，第一次听这个名字见到这个人的样子，我就那么疯狂地喜欢上了她。Tennis上写《辛吉斯回归·一朵错季的玫瑰》，她要复出，从零六的新赛季开始。她说：“我想恋爱是生活，经验与成熟的一部分。我希望它能渐入佳境。在某些时候，生活是美好的，事情进行得很顺利。我赢得许多冠军，但也可能因为生活上的那些事务而输掉一些比赛。所以，就这样有点起起伏伏。也许我太过自我妥协了，因为我想在同一时间做太多事，到头来去让自己受不了。我无法真正把心思放在网球上，然后我就输球。我不想让那样的事情再发生。”也许生活就是这样，再强的人也会有输的时候吧，也许仅仅是活出自己的风格和节奏就够了。用不同于别人的频率生活，这才是我一直以来想要的生活吧。因为我就是这么随性地长大的。于是骨子里的任性，也只有王南这样的人才敢亲口对我说。就像辛吉斯在二十五岁的时候说我不想让那样的事再发生，2006年的我也只想遵循内心的想法，大步地往前跑，用我所熟悉的疯狂。 无论这是个多么麻木多么冷漠多么功利多么浮躁多么变态的社会，我也只要从容的用自己的方式去应对。因为无论遇到什么都不沮丧，才是我的一贯作风。从今天开始，就让所有人看到那个复活的我，那个不放弃不妥协不为了谁而改变的我，那个用自己的方式活的生机勃勃的我，那个甘愿为了梦想舍弃一切的我。因为那个什么都不怕的我才是我啊！Welcome Back Sophia. Welcome Back Hingis 有人写：那时侯，她们都小，大威还没学会仪态万千，小威海没学会时尚百变，而她自己，尚且是个任性撒野的贵族丫头，不知现在想到这些，她会不会低头，苦笑，笑当年的稚气未脱。又或者，她什么都不想，她缓缓地走向球童，要了两个球，一个放兜里，一个放拍上，抖几抖，拍几拍，然后用左手抓住它，抛起，击出，耳朵里只有砰砰的声音。 像《百年孤独》那个著名的开头：“许多年后，当奥良诺上校站在行刑对面前时，一定会想起父亲带他去参观冰块的那个遥远的下午。” 关于辛吉斯，会写：“许多年后，当玛蒂娜·辛吉斯洒满热泪最后一次站在赛场于对手握手的时候，一定会想起再次踏上球场的明媚的那一天。” 我的呢？许多年以后，会是一个什么样的我想起一个什么样得午后呢？ 不再追悔不再感伤，仅仅是一往无前。这，是公主归来的宣言。 再听Walking Proud和winding road，才明白为什么反反复复听着ayu的歌看着ayu写的词，就会真的在某一天情不自禁的爱上这个人，仅仅是因为她一直没放弃的自己的内心吧。再商业的表面下都始终有那样一颗平凡坚强深刻脆弱的心灵。Would you like the candy？这是说给ayu的还是我的，小豆的呢？ 曾经的生活和那些明明灭灭的旋律一样，被一点一点的读着，刻下时光的印记。在那个夏天会有凤凰花的校园里，在那个我一直倔强奔跑的地方，在那个废弃的小花园看到的球赛以及落了一地的栀子，就像还在那个奋进忙碌的高三，在深夜里听着燕姿唱“我要的幸福”然后低头写字；就像我会为了一个背影，在中午放学的时候飞快奔出教室；就像下午放学后雷打不动的排球时光，然后一起吃饭喝可乐；就像在听No way to say的时候对妈妈大叫，你不要管我；就像每天早上都要看一遍Taddy Bear和Memorial address的Live，ayu的转身将世上所有的恐惧都打碎成钻石一般的光芒，让我的生活，日渐多彩而气势不凡；就像我写写画画的计划和日志；就像我拍下的那么不起眼却意义重大的照片；就像我从来不曾对爸妈说出口的想念，以前是因为以为自己不会，现在是因为无法启齿；就像我一个人去的张家花园，一个人逛的午后的清远；就像曾经对着冰冷的显示器留下的泪；就像手臂上留下的深深浅浅的痕；就像考完试后在泮池听到的风铃声；就想为那场“战争”而打的第一个耳洞的疼，我说，我要记住那种疼；就像在孟迪姐家看的Legends of the Fall，当崔斯汀骑着马从地平线走出来的那一刻，我误以为世界就是这样了；就想和他们一起跑过的步一起听过的歌一起喝过的酒一起打过的比赛一起写过的《新创造》一起录过的校园之声；就像我曾经热爱过的百事可乐曾经热恋过的迈克尔·欧文曾经以为会一直在一起的人，那些我忽然张开手心就随风飞走的感情。我的哭，我的笑，我的未成年时光。 其实，我从来就不是个冷漠的女子，不是吗？即使我没有对你说起过我的想念。 经过了这么多之后，我也终于要往前走了。 二零零六年，I Will To Be A Better Girl，因为阳光终于还是要洒下来，就像时间终于还是要往前去。陈鲁豫说起过：一个人，在适当的时间出现在适当的场合，就能散发出光芒。我的光芒，是要在什么时候什么地点让你看到呢？ 我的骄傲，我的不屑，我的坚持，我的努力，即使没有人看到也不要紧，因为今天起，我只要用我的方式来生活，其余的，都不再重要。 还有一句话想说，没有你们的话，晓南要如何在这么一个世界活下去呢？所以，答应我，无论是谁，都一定要好好生活。不要担心未来，也不要再回望过去，努力地过好今天就好。即使不完美，也是这世上独一无二的。 至少不做旁观者。 |
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